Am inceput sa scriu aici, pentru ca noaptea nu pot sa merg la sala. Nici sa ascult manele in metrou la telefon, ca nu circula. Metroul, nu telefonul.
Prins in capcana unei vieti plictisitoare, claustrofob sau nu, satul de spaima curenta a societatii, refuzand colorantii sintetici, cu creierul imaculat, cu stomacul supraincarcat, dau o fuga pana la bodega din colt ca sa imi reumplu damigeana cu inspiratie, dar gasesc doar vin varsat. Si cum nici astia nu mai dau meciuri la tv azi, stau ca prostul si ma intreb, la ce dracu e buna depresia?!
Bag repede cd-ul cu The Pogues si ma intind in timp ce imi atintesc ochii spre tavan. Nimic interesant. Dau sa schimb postul. Tot nimic.
Ma ridic in doua labe si pornesc laptop-ul.
Sfat: dati pe google ( goagal pt. locuitorii sect. 5 ) - multora dintre voi vi se deschide automat odata cu pornirea browser-ului - si scrieti asa: "nu am inca tv fiindca sunt chestii marfa pe tavan". Primul lucru care va apare este un articol despre "sarea de baie, trasa pe nas in cluburi". Uau! Cata perspicacitate din partea google! Poate d-asta e inca nr.1. Nu stiu, n-am incercat experimentul si pe yahoo. Va las pe voi.
Am visat ca mergeam catre o casa de toleranta de pe vremea lui Ceausescu, iar eu eram securist si voiam sa le-o pun tarfelor gratis. Ma rog, unei tarfe, aia mai stralucita, ca nici in vis nu sufeream de priapism. Va dati seama ce casa darapanata, ce lumina mov...un felinar functionabil pe baza de petrol si alte mizerii volatile, ca sa nu mai vorbim de miros. Imi faceam un film cu una, Ionela, care fugise de la un CAP din Giurgiu pentru a o face din placere cu proletariatul bucurestean.
In timp ce mergeam spre bordelul cu pricina, ma gandeam ce dracu sa le spun incat sa par cat mai hotarat ca daca nu fut ceva, ii bag pe toti la puscarie de-i ia mama dracu'.
Cand am ajuns acolo era deja o ancheta in desfasurare si cred ca am nimerit la reconstituirea unei scene de flagrant. Am stat undeva in umbra si m-am holbat la tot tam-tam-ul, incercand sa prind firul actiunii si sa-mi astampar curiozitatea.
Ce reiesea din ancheta in desfasurare era ca un sef de magazin gostat fusese surprins de organele de control ale militiei, incercand sa oblige o fufa sa-si introduca o banana in chiloti. Intriga, insa, nu era perversitatea actiunii omului nostru, ci faptul ca pusese mana pe o banana si nu putea justifica de unde o are. Un pic trecut de varsta a doua, cu un inceput usor de chelie, tremura ca un cacat si se jura pe ma-sa ca a pastrat-o din iarna, de la craciun, cand o invelise intr-un ziar si o bagase in gura unei sobe dezafectate din magazie.
Finalul visului il arata pe seful de gostat urcandu-se timorat in duba militiei, iar fufa cu pricina lasata nesupravegheata, isi indeasa fructul tropical exact unde voia amatorul de senzatii de mai sus, dar nu pentru vreo placere obscura, ci pentru a o devora mai tarziu in liniste.
Va dati seama cu ce erectie m-am trezit!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu